Esfiha Delivery

Quando a campainha tocou era a comida.
- Eu já tou indo buscar, Mi. Só vou terminar de secar o cabelo.
- Oquei, Zeca. Confere o troco, hein.
- Sure, beibi.

No elevador havia um aviso do zelador, dizendo que os interfones "estariam sendo desligados" para uma revisão.

- Boa noite, é a esfiha?
- Isso. É pro 73B?
- Isso.
- Aqui a comida, seu troco, dois e quarenta e cinco.
- Beleza.

O entregador começou a anotar qualquer coisa numa prancheta.

- O que é isso que o senhor está anotando?
- Ah, é só uma pesquisa de qualidade de atendimento.
- Que legal. É pra que responder?
- Não, quem responde sou eu.
- Deixa eu ver?
- Claro.
- Ei, como assim "demora para buscar o pedido"?
- O tempo que o senhor leva para vir buscar o pedido influi na sua qualidade de atendimento.
- Como assim minha qualidade de atendimento?
- Olha só, campeão, a gente também tem mais o que fazer. O senhor leva dez minutos pra vir buscar a comida, a gente tá perdendo entrega. Então resolvemos começar uma avaliação de clientes, pra saber quem merece mais rapidez.
- Deixa eu ver o resto dessa pesquisa.
- É tudo auditado, meu senhor. Não tem fraude não.
- "Trouxe o dinheiro trocado"? "Reclamou no restaurante que a comida chegou fria"? Como assim??
- Campeão, é tudo para melhorar o atendimento. Se o senhor é bom freguês, não tem que se preocupar. Isso é pra deixar os molengas de sobreaviso.
- Pois pode avisar no seu restaurante que pedido meu eles não recebem mais!
- Por mim... entrega é que não falta. Senão a gente não tava fazendo a pesquisa.
- Mas... mas... mas onde eu vou comprar esfiha?
- Já tentou a esfiharia Maracaibo? Dizem que é ótima.
- Não gosto do tempero deles. Usam muito louro na carne.
Eu entendo. Desde criança minha mãe me acostumou só com alho e sal. Agora, sou um enjoado pra comer. Minha mulher sempre reclama.
- É, minha mulher também, um porre... ei! Não mude de assunto! Você não pode me colocar na lista negra de clientes!
- Posso! Por que não? Levou doze minutos pra buscar o pedido, sempre liga pra dizer que a comida chegou fria.
- Mas ela chega.
- Duvido.
- Vê só! Põe a mão!
- Mas agora não vale. A gente está aqui parado há uns vinte minutos, é claro que esfriou.
- Ah, então que se dane. Pode levar de volta. Não quero mais.
- Não quer mais o pedido...
- E pára de anotar nessa maldita ficha!
- Só estou fazendo meu trabalho, cidadão.
- Olha, quanto você quer pra me tirar dessa lista?
- Suborno, campeão? Sou homem honesto. Só tou fazendo meu trabalho.
- Ah, na boa... todo mundo pega, só você que não? O cara da comida chinesa leva três reais por cada entrega que chega antes de vinte minutos.
- Claro, aquele idiota não sabe negociar...
- Então, vai querer ou não?
- Quanto rola?
- Humm... deixa ver... uns quinze contos?
- Feito. Mais cincão por entrega.
- Cinco por entrega? Isso é roubo!
- Roubo não, suborno. E foi o senhor que começou.
- Ai, mas a esfiha de alho com queijo... ok, ok... toma, já leva os quinze. Ah, e deixa as esfihas aí.
- Mas elas já tão frias.
- Tem erro não. Tou com muita fome.
- E os cinco dessa entrega?
- Ah, começa na próxima.
- Ok, mas não vai esquecer.
- Beleza.
- No Natal, a caixinha é de quinze porcento.
- Quinze? Mas o cara da comida chinesa só cobra dez!
- Como eu disse. Ele não sabe negociar.